温柔的慈悲

看《人鱼小姐》的时候，雅俐瑛是我最不喜欢的角色。
 
尽管她漂亮，才华横溢，命运坎坷，我见犹怜，但其所作所为却让人不敢苟同。
 
一个人，因为自己受了伤害，就去践踏别人的幸福，无视别人的无辜，即便是那个给你最多伤害的人他活该千刀万剐，那也不该是假你之手得到报应，更何况因为报复而付出代价的不仅仅只有当事人。
 
雅俐瑛最后得到了朱旺，但她并不幸福，满心都是仇恨的人怎么可能感到幸福？
 
一个不懂宽容的人，很难获得幸福！
 
妹妹和前男友现在做回了朋友，她的理由是，即使不在一起了，也可以做朋友。我能想像她曾经受的伤害有多大，现在她有这样的豁达表现倒是让我很意外。
也许是因为她本性善良，很容易就原谅了那个轻言放弃的人；也许是因为她还对他保有幻想，毕竟将来会怎样谁都不知道；也许是因为投入只是一部分，还存下了能够原谅别人的力气……虽然有点不以为然，但我仍然希望妹妹具备这样的心胸，不抱怨，不委屈，不言恨。这样的她，才更容易得到幸福。
 
《我们无处安放的青春》里，周蒙多年后遇到李然，对他说，我原谅你，但我不再相信你。
这种心境使人感触。
我可以不恨，我也可以不抱怨，但我却不能再相信，也不再能够做回普通朋友。
面对还是一件比较困难的事。我们都已经无法调整回最初的心态，我们再也回不去了，是真的。
 
我努力使自己不成为一个偏激、极端的人，我不断地想要宽容，我发现自己现在多了很多同性缘，我也只想，获得一份平淡的幸福。

真讨厌那些在办公室抽烟的人，自私到了极点。
 
有报道说，丈夫吸烟妻子得病的机率非常高。那么我们这些人呢，作为吸烟者的同事，有什么义务要受他们的危害？同处一个办公室，好几个部门，为什么我们就要忍受这个？说了不听，贴出请不要吸烟的告示还要被厚脸皮撕掉照抽不误。
 
以前我们处长，大言不惭地跟我说，小李，你不要开门啊，你一开门我冷的不行。
我回敬他，没办法，您抽烟我呛的不行，只能开门通通风。
他又说，我是抽着玩的，我从来不往肺里吸，想戒也不是不可能，比如说，回了家我就一根也不抽！
一个滥人！
 
啥也不想说了，这些人，真让人厌恶！今天实在是太气了，咽炎犯了又犯，这样下去，还能有好的时候吗？
 

 
 
玄彬是挺帅的，尤其是演了阿三哥以后。
 
今天把手机桌面换成了这个，然后原本很阴霾的心情就突然阳光灿烂起来。看一次，高兴一次！
 

捧着一杯热水，感觉还是有点哆嗦，心底的寒意一点点渗透出来，已是深秋了吗？
 
回家这两天，给妹妹写了篇演讲稿，算是用了点心，最后她得了三等奖。久违了的感觉，以前上学时，为毕业晚会的一个节目，很是费了一场心血，着急上火地起了满嘴口疮，最后当然是个圆满的惊叹号，但那是多久以前的事了？想想，十年前了。真久！
 
自己始终是个很难投入的人，对什么事都比较淡然，现在想来，不是看得开，只不过是怕输不起。所以曾经投入过的某些经历，一直铭心刻骨。
 
P与她的前男友朝夕相处四年，分手后，他却不能忘怀，甚至于要选择离开这座城市来帮助自己，最终他们各自有了归宿。后来P去他所在的城市演出，他想尽地主之谊请吃顿饭都被拒绝了。P的原话：现在都过得挺好的，没必要再见！
 
四年，我与他们共同见证其间的喜怒哀乐，如今，我仍然会为这段感情惋惜，但当事人已经完全释怀。可见，我这犹柔寡断的性格真该改改。
 
不让过去过去，只会将未来也葬送！
 

看了一本小说，吕挽的《我们无处安放的青春》，一段相爱而不能相守的爱情。
 
一直以来，对这样的故事情有独衷，但往往又怕，怕把这种伤感的情绪带进自己并不明媚的生活，可最后还是抗拒不了，只有看着别人的故事，才能暂时忘记自己的故事。
 
摘录其中一些有感触的句子，共享：
 
失恋就像一场失意，使人不由得换个角度看自己。
 
地理位置的改变，可以轻易地把人从日常规定的心理环境中释放出来。
 
在开始的时候，爱情确实像咳嗽忍也忍不住，可是在结束的时候，它就不像咳嗽了，更像是癌症。
 
琐碎比穷更可怕，琐碎会毁掉一个男人的尊严。
 
强者可不懂弱者，可是弱者必须懂得强者才能保护自己。
 
如同有钱人往往来得吝啬，爱情会使人沉默。
 
你爱一个人自然会原谅他，不断地不断地原谅他！
 
你爱上的往往是你无法把握的，你无法把握的你就不知道如何去争取。
 
你爱的，总是你缺乏的。
 
最不喜欢送行，送行不给人留一点儿余地，哭也不是笑也不是的。
 
爱一个人其实是浅薄的，深刻而伟大的爱情只在备受挫折以后。
 
柔软的东西不易碎，硬的就相反。
 
如果想把问题考虑清楚就需要继续走下去，走着走着你就想清楚了。
 
爱情是美丽的，可爱情不是最重要的。
 
真正的痛，还不是此刻能领会到的，真正的痛是跟着日子一起走下去的，只有在岁月的不断流失中你才能明白什么叫做失去的空虚。
 
比起生死，感情的得失又算得了什么？
 
唯有过度的痛苦才有麻醉的效果。
 
如果一个人可以关在怀念里过日子，那有多好。
 
不跟相爱的人说分手再见，我们是那么怯懦地无法面对背弃。背弃，因为更爱自己一点。
 
输了爱情会心痛，可是输了生活，你会心虚。
 
人是可以爱很多次的，可是爱情的酒，你只有一杯。
 
 

昨天《舞动奇迹》中谢娜的白眼，我估计很多人都被刺激到了。
 
挺喜欢她的。一直一直。不过她不输于评委老师的强辩与最后的白眼，再加上提前退场的种种表现，让人实在不能恭维。
 
明星也是人，有发脾气的权利，更何况是比较真性情的谢娜，只是在这样的直播现场，在那么多的观众面前，收敛、含蓄、得体一点还是有必要的。
 
谢娜今天道歉了。她说对不起支持帮助她的人，但我觉得她最对不起的是她自己。一个人过多的承载了别人的希望是很容易失去自己的，那么这还是我们喜欢的那个谢娜吗？
 
感恩是一种美好的品质，但不要把它放在嘴上一直说一直说，说多了，就轻了。毕竟这不是一个人的主场，不要每次表演完就和主持人抢话和评委辩论。个人的努力大家都是耳闻目睹，别人付出的帮助观众也能有所感触，一再申明一再重复不会让人觉得你比别人更懂得感恩。
 
有张有弛，才能更长更远。
 
希望谢娜今晚好好表现！

我的爸爸和我的妈妈结婚的时候，爸爸家非常穷，妈妈家稍好点。没有收到爸爸的任何聘礼，结婚当天，我妈骑着一辆二八自行车就自己过了门。刚结婚的爸爸还像个孩子，很多时候顾头不顾尾，妈妈隐忍着接纳了，然后用极大的耐心等着他一步步变成熟。
 
都说女儿的第一个恋人是自己的父亲，我就是这样。在我心目中，爸爸异常完美。个子高高地，不擅言谈说出的话却句句中肯，工作认真负责且从无怨言，生活中的细节总会挤出时间体察入微力所能及，不仅照顾好自己的兄弟姐妹，对姥姥家同样面面俱到。
 
从小到大，爸爸妈妈从没强迫我和哥哥做过违背我们意愿的事，每一次选择，他们都是分析利害后由我们自己决定。现在，我和哥哥不是多么强大、优秀的人，但我们很健康，通情达理，宽厚待人，简单快乐。
 
爸爸妈妈都是很努力很踏实的人，家里的条件也是慢慢变好。我看过爸爸辛苦工作的样子，尤其是每年的八到九月份，他的过敏性鼻炎和哮喘病都会同时发作，无论病得多么厉害多么难受，第二天他都会继续上班从不请假。无论在单位受多少委屈和埋怨，我们从没听他不满过一句。妈妈则是很努力学习，不断深造，有时候我被送到大姑家住几天，都是因为妈妈要考试了。妈妈的专业不错，又因为为人和气，所以总是有很多人找她帮忙，她每次都不讲条件地认真做好，我从没见过她因为帮忙别人而收过任何额外的报酬。除了工作，妈妈更是把家管得井井有条，对奶奶无微不至地照顾，对我们爱护有加。直到现在，我还是坚信我最好的朋友，就是爸爸妈妈。我说的话他们都懂，都能理解。无论我犯了什么样的错，他们都会谅解，然后帮助改正。
 
学校里有一种风气就是比家境。我从没有因为这个产生优越感，但别人并不这么认为，包括老师同学在内，都以为我一直过得是“娇小姐”的生活。从初中开始，我的球鞋布鞋都是自己刷，而且刷的干净，但他们从不相信；我住校以后，衣服无论厚的薄的都是自己洗，从没送过洗衣房，他们仍然不相信；直到我工作以后，每周回家开始做家务，帮助爸爸妈妈洗衣服收拾家，他们还是不相信。
 
现在我认识这样一个人，他不仅不相信，还常常诋毁我。说实话，刚认识他的时候，我就看出他是个很努力的人，他的家在东北，他有今天的成绩完全都是自己奋斗的结果，从这点上，我就相当佩服，对于生活的态度积极进取，是我不具备的。但他也因此常常敌视我，总是用各种各样的方式说我依靠着爸爸，依赖着家里，不断地否定我本身的努力。说实话，我不强迫别人认可我，我可以当它们都是玩笑，但他每次说话都会这样，让人不由地要驳斥一回。
 
我的父母，从没有因为以前的家境就抱怨过什么，没有说过不公平，没有嫌弃过他们的爸爸妈妈没给他们提供过更多的机会、更好的环境。他们总是平和地对待每一个人，每一件事。无论别人是赞赏还是曲解，他们都能宽容地理解。“吃亏是福”是他们信奉的原则。
 
我认识的这个人，他努力了，可他又有着那么多的不平衡。他总是抱怨，然后对别人冷嘲热讽。他因为自己比别人多经历了一些就歧视别人，因为自己比别人多付出了一些就敌对别人，因为自己比别人多艰难了一些就看不起别人。而且一切做得那么理所当然。
 
我只想说，我不会因为别人的家庭就看不起或者巴结对方。我更看重人，看重人的本身，背景、学识并不能代替人的胸怀，人格魅力更重要。一个平和的人才能让人愉快！

 
 
这就是传说中的“最高境界”。
 
前两天看连载小说《和空姐同居的日子》，知道了所谓“蛋炒饭”居然是厨艺中的“最高境界”，而且做法新颖独特。昨天无事，小试牛刀，果然好吃。
 
首先是饭，要不软不硬，隔夜之后，表面已经比较干燥，而内部却还柔软湿润，然后是蛋，一定要打的够均匀，最重要的则是先炒饭，再下蛋，让蛋汁将米粒包裹，一粒粒金黄色的，这就叫做“金包银”。
 

 
因为我只做了一个人吃的量，所以只打了一颗蛋。如果吃的人多，多打几颗蛋以后效果应该会更明显的。
 
怎么样，有没有兴趣试试？试完了别忘了把结果告诉偶一声。
 

昨天南宫有邓丽君经典歌曲翻唱的演出晚会。
 
无非是发出一些“这句唱的真像”“那句很有邓丽君的味道”等等的啧啧感叹，感叹而已，激情不再。一个人模仿的再像，恐怕台风这种东西还是很难学到的。一场两个多小时的演唱会，只靠一个人来单纯模仿，哪怕复制的是最红极一时的歌手，能让观众热情保持到最后的概率还是少之又少。
 
“模仿秀”曾经是娱乐节目的主流，大大小小的电视台都曾收罗明星脸，明星的声音，而在学校里的那些校园歌手，哪个不是依靠逼真、唯妙唯肖、形似或神似而赢得一席之地。以前，很容易满足。记得有一个比我们高一级的学长，长得酷似周华健，又弹得一手好吉他，声音更是无可挑剔，毕业的时候自己录制了十盘磁带送给自己最好的朋友。我们班就有他的朋友之一，曾经软磨硬泡才能一睹这盘磁带的风采，而且这种荣幸其他同学都没得到。每天晚上，我都是把它放在随声听里仔细品味，呵呵，那是怎样的痴迷啊？！
 
如今，不是自己特喜欢的明星都懒的去关注，如果是几个明星的串场都看不出感觉来。想当初，咱可是看着央视的《同一首歌》都能在屏幕外摇旗呐喊的主啊！
 
不知道是现在的明星太多，不如以前“物以稀而贵”，还是自己真的老了，不像从前容易激动了？但是，唱出自己风格的那些超女快男们，还是我最愿意投入精力的娱乐节目。在这个张扬个性的年代，好坏不重要，树立自己的个性才重要。复制、模仿的年代已经过去了。

[亲爱的，你怎么不在我身边？]
 
曾经，过马路这种小事你都会牵我的手，而如今，我们近在咫尺却不敢伸出手再去触摸一下对方。那样远的距离，又岂是伸出手就能拉近或改变的。离开时，回头匆匆看了你一眼，那么落寞的身影，一如我转身时的孤寂。
 
说好不伤感了，可还是无法忽略心中那一丝不舍。QQ里的你，在，但却不发一言。总是悄悄地来，又默默地走。忽然很恼火，把你狠狠地拖入黑名单，却发现不知道什么时候已经泪流满面。心痛。于是又慌慌地帮你上线，帮你把我重新加为好友。你的QQ专为我而设，你的QQ里只有我一个人，你从不加其他人为好友，我怎么忍心从此那个伴着你的头像只有一种灰色？
 
我们再也看不到彼此，这个，也许就是唯一的安慰。
 
[结束的方式]
 
最不愿意付出的感情是恨，所以始终相信只要真诚相对，哪怕最后天各一方仍然可以好聚好散。为自己的不能坚持而请求原谅，为曾经的所爱再送上祝福，为彼此的未来道一声珍重。原来这一切不过是空想，没有人在最后的关头还有勇气去告别。女人孜孜以求一个说法，而男人，一惯不了了之，于是，“聪明”的人就知道，该结束了。谁想要这样的聪明呢，恐怕也有许多不得已吧！
 
[一个人的开始]
 
你是宁愿相信对方的背叛，还是宁愿相信他（她）因为不在所以不再能爱？很多人的选择是后者。脆弱的心灵啊，只是不想毁掉自己的信念，所以才自欺其人这样一厢情愿。虽然不是事实，但还是宁愿这样想。
 
没有人能否定你，除非自己要放弃。结束一次，以后还有无数种可能。毁灭或是幸福，在于自己。把握不住别人，总要把握好自己吧？！既然没有回头路，不如大踏一步去前方看个究竟。
 
[幸福在哪里？]
 
幸福在哪里？
 
幸福不用刻意地去追，它就在你的尾巴上。只要你努力地向前走，幸福就跟在你的后面。

我这健忘的脾气又犯了。
 
离开电视台一年左右的时间。有一次我和舅妈洗完澡出来，在澡堂门口碰到一个面熟的人。在我看到他的同时，他也看到了我，然后我们就寒喧，无非是现在在哪工作，工作忙不忙之类。告别之后，我还在想，这个人是谁，好像很熟悉的样子，可就是想不起他是我在哪的熟人？想到第二天，我才突然醒悟，天，他是电视台的监制嘛，以前天天审我们的片子。办公室也在同楼层，几乎是抬头不见低头见的频率。
 
今天早上上班，在小区里，远远地看见一个认识的人，他看见我就笑，还打招呼问我上班去呀什么的，我也应对的很自如。可转身以后就想，这人是谁？一路上纠结在这个问题里，直到快进公司的时候才想到，晕，这就是我刚离开的那个单位的同事嘛，曾经也是同楼层办公。
 
我这什么狗记性，才离开两个月，至于的吗？
 
认识到自己这种撂爪就忘的本性之后，忽然增添了不少信心，我们之间的那些记忆应该也会很快过去吧？！仍然会时时想起，偶尔也去怀念，生活中你帮我添置了许多小东西在身边，多少个日子你带我去了很多以前从没去过的地方，很多次回家的路上都有你的声音追随，大大小小，事无巨细，你的一切曾经根深蒂固，但是不再相见就有这样的好处，慢慢地，我会习惯别的习惯；慢慢地，我会把你封在心里的最底层；慢慢地，一时的想起也不再让人伤感。世界很大也很小，除非存心，我们偶然相遇的可能性并不大，所以不必担心已成陌路的我们再去如何相对。
 
不怕忘不了，只怕记不住。唉，原来我是这德性！

一直在下雨。
 
很多人讨厌这样的天气，可我喜欢。早上吸着凉薄的空气，走在雨中，尽管裤脚湿了，鞋子脏了，可还是喜欢。雨，有点伤感，但却让烦闷的心情得以平复。
 
以前，即便是在大雨倾盆的天气里，来往的路上仍然不放弃自行车。下雨的清晨，我宁愿披挂着雨衣在雨中踯蹰，导致很多次进办公室的时候整条裤子都已经湿透。加班晚了，同事说打车把你捎回去吧，我说不了，骑车就好。他们因此总说我很拽。我喜欢下雨天，也喜欢昏黄的路灯，忙碌一天下来，这就是最轻松的时刻。甚至于在下雪的天气里，我一个人回到宿舍后又舍不下这白茫茫的一片，再次走出来，听着脚下吱吱嘎嘎的声音，伸出舌头接住飘下的雪花，一点点感受着空气里的清冷、纯净，行人稀少，却不感觉寂寞。
 
曾经的开始，历经了不少艰难，当时觉得不堪回首，现在却有点意犹味尽。曾经，我是这样一个努力的人，是这样一个积极的人，是这样一个热情的人，而如今，很颓。所谓的“小资”一点点被磨掉，不再轻易有触动。
 
这样的天气，很适合窝在家里，有着暖暖的茶，香香的瓜子，手中捧着一本细腻的长篇小说，听着雨声，回味着情节，一定惬意极了；这样的天气，实在不适合出门办事。如果必须要上班，是不想再被来访者打扰的，难得的清闲，可以上网看看自己喜欢的东西，也可以和同事闲聊几句，哪怕是无关痛痒的八卦，也能平添出些许乐趣；这样的天气，可以静静地坐着，慢慢地整理一段纷乱的思绪，清凉可以让人理性，也因为理性而多一些宽容。
 
实在是不能不喜欢这样的天气，连情绪中弥漫的一点点惆怅都是好的，不使人抓狂，但让人怀念，曾经，美好，青春，一切一切。
 
很想如从前，再次骑着车子蹒跚而行，可惜车子丢了，思绪中又多了一些遗憾。
 
这样的天气里，清冷、温暖、快乐、悲伤都是好的。这样的天气，就是喜欢。

“你得过你自己的生活”。我当这是你说的最后一句话。
 
以前你总是嫌我不听话，这次我听，最后一次。
 
偶然的碰面，我低头默想，你款款问候。短短二十分钟，直至出门，我才恍然，我居然都没抬头细细看你一眼，最后一眼。你说了什么我竟然回想不起，我已当那个是最后一句话。
 
中午吃饭，吃了多少，吐了多少。
 
也许，我应该谢谢你的成全！
确实，我得过我自己的生活！
 
 

热辣辣的天气里感觉有点忧伤。因为不得。因为离别。因为绝望。曾经近在咫尺却依旧思念，而今不咸不淡地寒暄硬生生扯出了距离。当断不断，必受其乱。没有决绝，就把最初的美好撕毁出丑陋的面目，那么，还会继续吗？
 
看着这个熟悉的头像，某种习惯忽明忽暗，渐渐生出的距离感让人忽然有点冷。难道，秋意浓？
 
忽然想起一首歌来，蔡健雅的《深信不疑》。
 
今天穿了黄色的体恤，以为很明快，结果在中午露天饭馆吃砂锅粉的时候，某只鸟居然送给我一坨屎！同伴更绝，在同一天两次被这种东西击中！MyGad！估计可以买彩票了！

面对变化，也许只有逆来顺受的隐忍，以不变应万变。
 
如果没有反抗的力量，那么就选择这种方式吧。
 
只是一段过程而已，终将会过去，甚至不留痕迹。
 
用很累很累的身体帮助很累很累的心去解脱，会习惯也会麻木，到最后就是忽略。世界上有一样东西比报仇、咒骂都厉害，那就是忽略。你忽略这件事的时候，它就如从未发生过；你忽略这个人的时候，他已经死了。
 
就这样，从隐忍慢慢到忽略。

终于在打了几支强力针后，感冒有了起色。
 
虽然还是很烦，可不想再伤感下去。无论选择什么方式，面对都是最后的结果。再去清醒地犯错误，将自己陷在患得患失的境况里，无非是徒添伤悲，没意义了，不值得。
 
不能成就，不如忘却。
 
我会忘记，一切一切。。。。。。
 
新生活喜欢也好，讨厌也罢，最终都是要适应的，不如积极面对，从中找出乐趣，摸索出一套最让自己胜任又愉快的工作方法。
 
即便随心所欲，也要有点小目标才好。就从现在开始吧，嗯嗯。。。

因为看了我的博客，哥哥昨晚特地来电话关心一下。最近也有朋友问起。温暖之余，不觉有点尴尬。
 
很怕很怕，一时的情绪宣泄，过后还会被“追究”为什么”“怎么了”。请相信我，不是一定发生了什么，某些情绪就是没有理由的，而且我能利用博客写出来，就是一种解脱方式。写过就忘，不会一直困在里面。
 
再次谢谢。
 
今天收到了一个好消息，还不太确切，所以不敢高兴地太早。不过，如果这件事成功，我想这是恢复信心迈出的第一步，我很期待。
 
不要贪恋别人对自己的责任，交付了自由，同样也交付了自己快乐的权利。所以，对自己负责才更重要。不需要多么强大，只需要对自己负责，不后悔不埋怨不委屈，认真做好每件事，过好每一天！

感冒拖了好久，声音越发闷闷地，每个听到的人都会说：哟，病的这么厉害，一个人，怪可怜见的……
 
次数多了，让人抓狂ing。。。
 
第一次，不想再因为生病而被怜惜。感冒而已，不是挺正常的一件事吗？
 
从前，喜欢在疼痛的时候想你，可想你，会让人更痛。于是渴盼，现在的痛能够换来将来的幸福，心知渺茫时又去希冀，痛到极致就可以把这段心瘾戒掉。
 
也许真是麻木了罢。生病的时候不再硬扛，自己看病，打针买药。
 
秋天来了，又熬过了这个漫长的夏季，一点凉意，清爽干净。

一个至少可以容纳十个人，而且即使有十个人仍显宽敞的办公室里又剩下我一个人了。总是在这种时候，我会面对着电脑静静哭泣。
 
曾经有一个网友对我说：下了班就回家去，不要让别人看到你的悲伤。可惜我做不到，我怕回家，仍然是一屋子的冷清。繁华的街头，我孤寂；热辣的天气里，我寒冷；面对面却无语的我们，让我恐慌。
 
我讨厌越来越多愁善感的自己，在我的感觉里，这种形容词更富含贬义，可我，却已经无力承载这不断蔓延的哀伤，只有哭泣。
 
今天的工作出错了，我现在还能记起出错的整个过程，可当时太急了，所以没意识到。懊恼，却无处宣泄，你说你给我补上吧。只此一句，很实用，可惜不是我要的。好想，你能多付出一些耐性给我，但又是奢望。不能再去要求，只有独自坐在电脑前，静静哭泣。
 
我已经悲伤的太久，很累了。

我的妹妹失恋了！
 
几天前，她的小男友还在电话里信誓旦旦跟我倾诉着对她的衷情，没想到，就几天的功夫，一切就变了。别说妹妹接受不了，就连我这么大而且早有预料的人，也还是哑然。
 
我理解我的妹妹。我们都曾经年少，都曾经把一段感情看得神圣高于一切，可最终呢，再美好的东西也离不开生活的考验，也经不起时间的打磨。爱情，真的来过，只是来过而已，现在又走了。失恋可能是大部分人一生中必经的过程，有的人伤的快好的也快，也有的人这一次就是致命的，再也不能痊愈。有谁不想要圆满，但却往往事与愿违，于是有人说残缺也是美的，放弃更需要勇气，这些话对于受伤的人来说倒更像是一厢情愿的自欺其人。
 
对于往事，最低境界是纠缠，最高境界是感恩，真正的洒脱和释然正象《东京爱情故事》中莉香在明信片中写的那样：虽然有点难过，但也不全都是难过，不管怎么样，和你在同一个季节中走过了同样的路，完治，我不后悔。
 
也许，我们应该相信，没有人一开始就是存心要欺骗，没有人不想要一个皆大欢喜的结局，只是很多人不明白，在爱情中，其实并不存在坚强的人。在一场失败的恋爱里，受伤的永远不只是一个人。
 
那么，就把伤害写在沙子里，让它随风抹去；把美好刻在石头上，铭记在心。
 
有些东西，过去了就永远过去了。人不能两次踏入同一条河流。
 
仅以此篇，与受伤的人共勉！

 

最近一段时间缺觉，每晚看完电视，都是小跑着向床上扑去。很怕很怕，因为太困而睡倒在半路上。
 
昨天晚上和朋友聊天，我俩把一年的话都说了，弄到今天嗓子疼。她今天去和老公复婚，终于一切尘埃落定，我也替她高兴，折腾过后能体会这种踏实的幸福，也算幸运。千帆过尽，还有回头的可能，一定会更加珍惜。
 
昨晚睡梦中想了很多要说的话，可今天坐在电脑前又想不起要说什么了。年龄不饶人哪！

 
昨天《不能说的秘密》在太原首映。
 
对于周杰伦，没有特别偏爱，不会特别钟情。但之前看过《满城尽带黄金甲》后，就觉得剧中的他非常悲怆，比周润发、巩俐犹甚。很悲情，却又总是淡淡地，没有一丝夸张，表情若有似无，但让人能感同身受。所以当很多人批判“黄金甲”的时候，我却在心里认为它是成功的，因为周杰伦的表演打动了我。
 
昨天，很想去看周杰伦首次执导的《不能说的秘密》，混迹于一帮小朋友之中。说实话，开心的很。某些时候，因为身边的人总是毫不节制地放纵，难免给人一些灰色的情绪，但当你面对美好，你又会觉得，原来身边这样单纯、可爱的人也时时存在，他们都如此可贵。我很庆幸，我能碰到这样的同事及朋友。
 
电影带给我的感动更甚。不想在这里说什么剧情，因为这是个不能说的秘密。
只是当周杰伦饰演的小伦一次次专注于桂纶美饰演的小雨时，我就被征服了。都说小眼睛聚光，真的可以从他的眼神里读出很多内容。
 
      
 
影片中小伦弹奏了一段段钢琴。小雨问他为什么喜欢单手弹琴时，他回答，因为这样才能空出另一只手来牵你。
呵呵，自认比琼瑶的对白精彩多了。
 
当小雨出现在毕业典礼上，小伦丢下正在进行的表演追过去的时候，我又一次被感动。这样的行动比任何表白都有力！我总觉得把爱情想得重于一切是女孩子的事，没想到周杰伦也能做到，而且表现淋漓尽致又回味无穷。
 
呵呵，忍不住描述了一些剧情，我真的觉得这部影片很值得，比想像中更好，难怪会得到许多大导演很高的评价。有机会一定要去看看——这场穿越时空的爱恋！

这两天过得有点累，因为在坚守自己的理智。
 
我再也看不到你了，即便是在你生日的时候。第一次，我送你一件白衬衣，你不喜欢，但你还是穿了，每个看到你穿这件衬衣的人都说很适合，看着很清爽，你说以后每年过生日的这一天，你都会穿。
 
第二次，我送你一把剃须刀。你把它放在办公室里备用，出差的时候也带。你在生日这一天里穿着我送你的衬衣。
 
第三次，……你穿着那件衬衣。
 
第四次，……你穿着那件衬衣。
 
……
 
这一次，我不知道你还有没有再穿那件衬衣，因为我再也看不到了。
 
在手机里编辑简讯，只想对你简单地说生日快乐，但编了又删，删了又编，最后还是没发出去。对于已是不同道路的两个人，这样的祝福还有意义吗？
 
有点闷，但不能再任性。完整和全心全意是我想要的，而这些你再也做不到。我，什么也不能说了。
 
终究会过去的。而我也是要快乐地。经历挫折应该让人更坚强，而不是更脆弱。

上大学那会儿，同宿舍的一个女孩年龄比我们大很多，做事又是一派老大风格，于是她被我们尊称为“老大”。“老大”长得很清秀，但却是风风火火的性格，做事干脆砺练，连男生都敬她三分。
 
老大的男朋友比她小两岁，是在火车上认识的“兵哥哥”。正好上学的城市也是这位哥哥当兵的地方，那时候只要这位兵哥哥一来，马上给我们宿舍搞卫生，说话又幽默风趣，我们欢迎之至，在“老大”面前也替他说了不少好话。因为“老大”和我关系也不错的缘故，他也喜欢“妹子妹子”的叫我。毕业后，兵哥哥随着老大去了她所在的城市，二人顺利结婚，一年后，他们有了小宝贝。
 
再后来，大家慢慢的联系少了。前年某一天，突然我接到兵哥哥的电话，听声音好像很落魄，一问才知道他们的婚姻出了问题已经离婚了。两人之间的事外人无法评论孰是孰非，也只能无关痛痒地安慰几句，之后再没联系。今年我因为换工作需要调档案的关系，想找“老大”了解一些情况，苦于没有联系方式，多方努力无果后，只好从手机里调出兵哥哥的号码，打电话问过去，很冷漠的语气，就说“不知道”，旁边听着好像还有别人的声音。能理解，也许他已经重新组建家庭，不愿意再和从前扯上瓜葛，那么我们这些属于过去的人还是不该打扰人家为妙。
 
前天晚上，我突然又接到兵哥哥的电话，原来他来太原培训，行程排的很满，就这样简单聊了几句。昨天晚上十一点多，他又来电话说培训明天要结束，一结束他就回去了。我客气地说：下次有空到市里玩吧。他马上就说：你在哪，我现在打车过去找你。我说：太晚了，不方便了，以后有机会再见吧。他就说：没有什么不方便，现在我打车过去，明天早上再打车回来。我委婉地回绝：大家明天都有事，还是早些休息，不要误了第二天的工作。他接着说：妹子，你怎么了？哥找你聊聊天嘛，你至于的嘛，你还担心我会对你怎么样吗？没必要这么保守吧？……我还没真没想到你这么保守，现在什么年代了……他还说了很多，我最终还是说：我要睡觉了，有机会再聊吧。几分钟后，这样的电话又打来一次，我还是以同样的理由回绝了。
 
挂断电话后，心里忿忿。再好的朋友，哪怕是同性之间，恐怕也不会半夜三更的打扰对方。他凭什么，他自己不适度，凭什么以为别人也会不节制？他把别人想成了什么，就算没有企图，深更半夜也不该和一个异性提这种要求！
 
这件事让我很不舒服，后来还做了恶梦，身边的朋友一个个变得面目全非，真恐怖，醒来后半天仍然缓不过劲来。现在这个社会，确实有很多不好的现象，可哪怕是大多数人都开始放纵、不节制，也不该使这些不合理变为主流，使这些不合理变得坦然而愈演愈烈。把放纵当成理所当然，在我看来就是无耻！
 

《真情》里一段情景：婚期临近，女生提出延期两个月，男生为了逼她就范，谎称自己生活中有别的女人出现，于是，误会越来越大……
 
女生因为自己的身体方面出了状况，所以对未来的生活没有安全感，也对男朋友的感情有了怀疑，所以她希望他能在全世界的面前向她求婚，希望在她延迟婚礼的情况下他能来找她，一次找不着找两次找三次，家里找不着就在家门口等，单位找不着就在公司门口等……这时候，一旁的米娜终于忍不住了说：姑娘，你怎么这么作啊，不是我说你……
 
真是直爽的性格，差点把人笑岔气，我理解米娜，我也有她的感受，但同时我也理解当事者，尤其是女人，面对自己所在乎的，总是难免患得患失，不在乎才能天下无敌，太在乎就容易失了自信不确定。
 
男生比较内向，反应起来就慢半拍，低着头，唯唯诺诺，要么以沉默应对，要么开口就是“其实……其实”，内容避重就轻，始终说不到重点，女生终于爆发……米娜说：男人沉默的时候并不代表他的意思就是放弃，就是不确定，他不敢抬头看你是因为他的性格所向，并非逃避……女生回应：我只要一个确定的答案，不要这样模棱两可……
 
生活中，遇到模棱两可的情况不在少数，偶尔也会沉不住气，被逼到失了风度。沉默并非处处是金，某些时候更像是种暧昧的态度。这个世界，虽然早已不是非黑即白的时代，但不黑不白的样子也很难让人清爽，毕竟含蓄木讷不能等同于不清不楚，捉摸不定、把握不住并不是什么痛快的感觉。
 
我们可以被判死刑，但不要死的不明不白；你也可以不爱我，但请你一定要告诉我，不要以种种行为让我无端揣测。
 
在两位主持人的劝说下，结果还是好的。同样的结果如果是通过当事人自己来解决，而不需要借助他人之力，只是多付出一点明朗的态度，一些坚定的表达而已。为什么就这么难做到呢？

韩剧真是我们家永恒的话题，我妈看，我嫂子看，我舅妈看，我爸爸看，我哥哥看，我舅舅看，我也看。
 
就比如说这次中央八台演的《乞丐王子》，我们就看出了趣味，看完之后还要讨论，还要分析，开始是分析算命先生所说的那第四个女人是谁，接着又分析哪个儿子是这第四个女人的儿子，总之大家聚到一起，寒喧几句很自然就把话题集中在这部剧上讨论。韩剧在我们家这么受欢迎，除了韩剧本身的吸引力外，我觉得很大一部分功劳要归功于我们国家的翻译。那些一套一套的俗语，那些幽默惹人发笑的调侃，那些贴近生活又倍觉亲切的对白，真是引人深思又轻松搞笑。
 
昨晚演到蔷薇的妈妈为了逼自己的女儿结婚，联合多方关系采取没事找事，鸡蛋里挑骨头给女儿施加压力的战略，看着真是搞笑，可难免又有点心惊。某些方面，我和这个蔷薇的情况还有点相似，爸爸妈妈是不会这样逼我了，可舅舅舅妈真的难说，我担心他们会不会也效法呢？不给我好脸，只给吃剩饭，对着我的时候吵架生气，限制我的自由，不尊重我的隐私，妈呀，想想都汗哪！
 
韩剧哪，让人又爱又恨，能给我带来快乐的同时可能也会惹来麻烦。几次想打电话嘱咐舅舅舅妈一下，这种方法对我不奏效，只会逼我到更极端的路上，可又觉得自己是不是杞人忧天呢？毕竟他们也是有理智的，电视归电视，生活归生活嘛。只是，还是有些让人不放心咧！
 
看看今晚的剧情发展再说。

 
 

初识琼瑶，是因为一部《人在天涯》。当时只因为周边的同学争相传看，于是我也排在了借书的行列。那时候正上初中，无法堂而皇之地看小说，于是只有趁每次上WC的时间急急翻阅几页。深感尴尬的是，就在这样的过程里，这本书不幸掉进了厕所。
 
再看琼瑶，已经是《彩霞满天》和《菟丝花》了。拿到书就如饥似渴地读起来，连吃饭、午睡都顾不上。同学们会发现我偶尔莫名地红了眼眶，究其原因还是看琼瑶过分投入的缘故。发展到后来，读闲书的环境慢慢宽松起来，于是渐渐地成了琼瑶迷。
 
一直是个很注重细节的人，所以对于琼瑶关于细节的描写总是玩味了一遍又一遍。白天看完，回到宿舍后还要再详细地复述给舍友们听。熄灯以后，就是我的故事会。白天看过的故事，在一片静谧中细细道来，讲的人声情并茂，听的人慨叹唏嘘。那时候，我的记忆力、领悟力、表达力都得到了大大地提高。我们都爱做梦，都想得到一份轰轰烈烈的爱情。读完《一帘幽梦》以后，我们共同把目标锁定了像费云帆一样的男人。那样深沉、那样动静皆宜、那样富有又那样风度翩翩、洒脱不羁。我们幻想着，一个比我们大很多的人，懂得生活情趣，懂得浪漫，又懂得包容，却偏偏无可救药地爱上了自己，自己便这样幸运地集父亲、兄长、朋友、丈夫所有的男性爱于一身。哈！
 
哥哥毕业后参加工作，第一个月的工资给我买了琼瑶全套，是我得到最丰厚的礼物。花城出版社的这套书集也是我最早的收藏。《聚散两依依》、《一颗红豆》、《梦的衣裳》、《匆匆太匆匆》、《金盏花》是我最钟爱的故事。而林青霞、刘雪华、俞小凡、岳翎、、陈德蓉、刘文正、秦汉、马景涛等等都是经典的不能再经典的人物再现。
 
那是怎样的一个时代啊？好像天天在做梦。
 
如今随着《又见一帘幽梦》的播出，狂热了这么多年的热度突然退却了。原来每一个浪漫故事，都离不开显赫的背景，丰厚的家底。费云帆把紫菱带到了普罗旺斯，一切极尽奢侈豪华之能事，所有的快乐都是建立在一场场惊喜之上，而这惊喜是没有钱万万办不到的。谁能如此一贯奢华？正如琼瑶所说，爱情可以琴棋书画诗酒花，而演变成生活就成了柴米油烟酱醋茶。看了这个，越发使我坚信灰姑娘遭遇王子的故事只是个童话。
 
以后，多少能清醒冷静些了。做梦的时代过去了，还是踏实平静的生活更实在。你说呢？

 
我受了重伤，
   离开只是种疗方

很久没有这样忙碌了，忽然很充实，让人无暇再去分心顾及那些往事。
 
离别真是最有效治疗伤痛办法。如果这个人，从此离开了你的生活磁场，就算是有再多的不甘心再多的放不下，最终还是会淡漠。不能主动去舍弃，那么就选择被动地接受，未尝不是一种方法。
 
昨天在单位门口发生了一场车祸，120很快来了，受伤的人被抬到救护车上的一幕正好看到。是个四十多岁的中年女子，一动不动任人摆布，被抬上担架的时候有人从她手里想拿开皮包，可被紧紧攥着，用了些力气才松开。那一刻，觉得躺在担架上的那个人是如此无助又如此可怜。吃过午饭从家里出来，风风火火去上班的路上，也许还在想着到公司后有哪些工作急需处理，也许还在想着下班后回家做点什么好吃的给家人，却不期然遇上这样一场意外。她最难受的时候，家人与同事却茫然不知，只有她一个人经受苦难，把命运交托于许多陌生的人手上。
 
人哪是车的对手呢？前一刻还是活蹦乱跳，下一刻就有可能被某种意外击中。晚上看电视，《乞丐王子》中四个儿子前一刻还费尽心机和爸爸斗智斗勇，下一刻在面临公司破产爸爸突发脑溢血撒手人寰时又追悔莫及。人生，这样的遗憾还少吗？
 
没有时间再记恨谁，还是把精力多用在当下，珍惜眼前人吧。

昨晚湖南卫视的《真情》。
 
一个四十三岁的女子不顾周围人的非议，不顾儿子的极力反对，不顾未婚夫临阵脱逃，依然坚守爱情。就像辛唐米娜所说，这个男子何其幸运，遇到的是如此一个对爱情固执的女子，换作他人，也许早就抵抗不住诸多压力失去自信，变得患得患失，意志动摇最终退缩放弃。
 
节目最后，她赢得了儿子的理解，赢得了未婚夫的爱情，赢得了全场人的敬重。这只是一个结果，更多的结局需要时间来证明。
 
从知道放弃也是一种美丽的时候，就大部分在选择的情况下选择了放弃。为了自己，也为了身边的人。只是这样一而再，再而三，已经不知道到底还有什么是能坚守的？
 
人可能都有点茫然的时候，不知道自己孜孜以求的到底是不是最终想要的。很怕后悔，很怕遗憾，可往往最后留下的就是这两种感觉。每个人在心里总会深埋着这些或多或少的情绪，很累，为自己所累，为不甘所累，为迷茫所累。
 
现在果决一些，以后少后悔一些，就算是不错的人生了。