温柔的慈悲

哥哥，你再也不叫我“宝贝”了，这个我以前认为很俗气的称呼现在却变成我一个奢侈的愿望。你说你不该只把我当成了一只小动物，每天带出去遛遛，喂饱了，送回家，就不再担心了，却忘记它还需要你的陪伴，陪它玩耍，让它不孤单（别误会这个引用，我没有误解你的意思。我只是想，如果可以，我真愿意变成你宠爱的那只小动物，虽然不能说什么，可我的愿望就是一直这样跟你走下去啊）。我对于你而言，只是我，可是对于我而言，你是我世界的中心，是我的全部。

即使这样，我也明白，这个世界上，谁离了谁也可以继续地生活。也许离开你，我还可以得到幸福，还可以生活地很好。只是我再也不会爱了，再也不会像对你那样对另外一个人。尽管你不完美，也有缺点，可我已经认定了你，不想再去做其它的选择。哥哥，娶我好吗？给我一个和你一起的未来好吗？当然，如果你还是只能放弃我，我也不会再怨你了。我明白你的力不从心，我明白现实的残酷，我明白生活在这个群体社会需要付出的代价。那么我就做你的妹妹吧。只是，我再也不会奢望碰到你的手，再也不会想去得到你的拥抱，再也不会每天都要缠着你了。那么我将会把对你的爱深深埋藏，再也不表露，再也不提起，再也不去碰。我要走到大街上，去接受新事物，去接受新生活，去接受新的人爱我。我想，只要我努力，找个喜欢我的人应该不会不可能吧？！所以，如果是这样决定的，我们也要过好自己的生活。你就是我的亲哥哥，我有需要的时候你一定要帮助我，你也要把当成亲妹妹哦，让我分担你的快乐与悲伤。将来我老公欺负我的时候，你还要给我出头呢。

以后，我所有的生日愿望只有一个：来生我想做你的女儿（那样，你就再也不会不要我了）。

呵呵，能看出这是个什么吗？这是我的衣柜。我拍照的技术比较一般，请看的人就多担待喽。

也许，大部分每个租房子的人都有这样一个简易衣柜吧？以前没用过，主要是因为我的衣服都属于休闲系列，没有多少是非挂起来不可的，只要洗好叠好放好就行，后来有了这个衣柜，没想到用起来还真方便，还挺能盛东西。

买这个衣柜的日子我记得很清楚，是在五一长假的最后一天，五月七号在沃尔玛买的。五一假期我在大连和家人旅游，出发前搭火车的时候，那叫一个挤呀，我都怀疑我能不能进得去，后来他想了个办法，就是从出站口进，他领着我，然后掏出自己的工作证，对管理人员说，这是我爱人……哈哈，听到他这么称呼，当时我立马就晕了，感觉好好哦。等上了火车才体会到离别的滋味，第一次旅游变得归心似箭，心里总是惦记着什么。他哪也没去，天天在家里呆着看书，偶尔和我发发短信，使我更是想快快地回到他身边。第七天我下车的时候，他已经在站台等我了。我们什么也没说，互想看看，笑笑，他顺手把我的包接过去，我们回了家，然后抱抱，真甜蜜！

之后就把这个衣柜从超市搬回了家。包装上图案有很多种，可当时不能打开挑，于是就随便拿了一个，心里其实很倾向于能有个蓝色的，蓝色和白色是我的最爱。没想到回家一打开，居然这个图案就是我最想要的。呵呵，小小的狗屎运！他一手装起来，我太喜欢了。看到它的人都说这个柜子不错，质量好，颜色好。

我现在又快要搬家了，我还要带着它，走哪儿都带着，一直带着。

我很喜欢这个轮胎表。

我们在一起的时间，没信心的时候总是多过有信心。尽管我知道自己对你的用情，也能感受你对我的付出，但是现实的问题太多，我一直怕我们克服不了，所以总是敏感多疑，患得患失，总是用疑惑的目光追寻你，希望能得到一个肯定的回答。

一起报考公务员，想离开这个禁锢我们的环境，这样我们才能为将来在一起多争取一步。我一直很努力复习，但因为考试你变得对我冷漠许多。你不再问我吃了没有，睡的好吗，偶尔一条短信，内容都是你看书的进度如何，做题的心得怎样。有一种感觉：考试让你变成了另外一个人，很陌生。考试让我们变得遥远。你只是说，先应付考试，以后再说其它。你怎么不知道，这样的你让我失去方向，让我不安心，我怎么可能抛开一切只管考试？你嫌我不懂事，太任性，甚至于就这样摔门而去。那时的我，很怕，你从来没有这样对过我。我有了一种敬畏感，我怕就这样不明不白地失去，毁了我对感情的向往。

终于熬到考试的时候，第一门刚考完就哭了，也许是这段时间练兵一直把握的不错导致盲目自信，结果规定时间内题都没有做完。出门的时候腿都是软的，强打精神考了第二门，只能是尽力吧！很想你在我身边，一个人很孤单，很无助，可是你却说让我自己回家吧。我一个人默默地走了，忍不住发信息告诉你，你让我后悔了！你回复我说后悔的对，你本来就不是什么好东西。这是你吗？为什么？我们真的非要这样彼此伤害吗？如果结局是必然的分手，难道只能选择伤害才能分开吗？

回家的公车上，浑身无力，眼泪止不住地往下掉，顾不上别人看我。我一向都很克制自己的感情，在别人面前装装样子总是会的。但这回，实在是太伤心了！天气很冷，可我迷失了方向，找不到回家的路，一直游荡，你始终不理，如果伤心，就一次伤个够吧，再也别抱什么幻想。

用一个星期的时间让自己平静，把给你织的毛衣完工，把我们相处以来的日记整理好，再写一封信给你。不再抱怨，不再指责，不再想自己的付出值不值得。最后一晚，像我们开始时一样，我提议去吃水煮鱼，还喝了一瓶酒，度数不高，但我醉了，和你在一起的最后一次，心里难受，但不想再哭。

你还不知道我的信里写了什么，但走的时候那句话却让我清醒了。你说，“在我看来，你的很多做法、方式都还是个小孩子，很幼稚。举个例子，比如刚才吃饭的时候菜离我很远，你都不知道往我的跟前挪挪，我等了很长时间，可你始终想不到。虽然这些生活习惯我适应不了你，但我还是爱你……”我只会流泪，却再也说不出什么。你曾经说过永远不会生我的气，喜欢我对你撒娇，喜欢照顾我，让我依赖你……我一直以为你会像我的爸爸一样的爱我，给我鼓励、关怀和包容，原来这是有限度的。不管我曾经付出过什么，所有的好都抵不过这一点不好。如果我们的感情开始斤斤计较，开始计较这些得失，真的就已经失去了意义。

于是转身，于是离开，于是放手。不再让你为难，不再逼你选择，不再给你痛苦。

我不知道自己失去你以后还有没有能力再爱别人；我也不知道有一天我会不会忘记你，不再想起我们曾经度过的日子；我更不知道你是不是已经后悔和我一起的这段经历？但我知道，也许放手真的可以让你好过一点……

大姑和大姑夫就这样成了夫妻，其实他们之间没有爱情，而且说起来他们也算是近亲，更让人啼笑皆非的是两个人的小名都叫“喜”，大姑夫就叫“喜”，大姑叫“喜儿”。

爷爷走的时候正是大姑的好年华，才十八岁，是学校里拔尖儿的人物，不仅学习好，篮球打的好，而且正要出国深造，就是在这个时候爷爷的一句话改变了大姑的一辈子。

大姑和大姑夫一共有三个儿子，个个超级优秀。

大哥整整比我大一轮，他早早地就去成都上了大学，好像当时才十六岁吧，他是我们家的骄傲，没有人像他那样学习那么棒，初中和高中都只是上了两年，是跳级耶！后来留校当了讲师，没多久当了处长，再然后当了副校长，最后下了海，一路走来总是那么一帆风顺。

二哥学习也特别好，就是身体比较弱，在我的印象里，从来没见二哥跑过跳过，他根本不能做任何运动。可他从来没有误过课，大姑那时候每天给二哥送水吃药，上午一次下午一次，然后再接送他回家。我去大姑家的时候，二哥总是怯生生地伸过一只苍白的手来摸摸我的脸，我勉强应付一下就去和三哥玩了，其实我心里是有点怕他。有一天中午醒来，妈妈告诉我：二哥没有了。我痛哭，那年他才十七岁。

三哥学习不用功，可脑子特别好使，加上人长得帅，从小学时候屁股后面的女朋友就没有断过，我那时候简直就把他当成我的暗恋对象。只要三哥一讲话，那就只能用“口若悬河、滔滔不绝”来形容了，无论旁边有多少人，那都只有当听众的份儿。三哥大学第一年回来的时候，穿了件当时特流行的文化衫，前面写着“千万别爱我”，后面是“没钱”。让全家大跌眼镜，我们一帮孩子却是羡慕的要死。

后来我上学的时候，只要老师们知道我是这三个哥哥的妹妹，他们就特别青睐我。尽管他们如此优秀，可大姑还是格外疼爱我这个家里唯一的女孩。那时候我恨不得天天住在大姑家，变成大姑的女儿，无论我提出什么样的要求在大姑这里都能得到满足。

别人问我和谁最亲的时候，我不答妈妈不说爸爸，就是和大姑最亲。我喜欢大姑天天接送我上学放学，特别有成就感。也喜欢大姑给我买的好多铅笔盒，吃好多好多的巧克力，唉，那时候真幸福！

可是，我似乎对大姑夫就没有多少印象，他太严肃也太缄默了。

大姑夫长得文质彬彬，我从来没有见过他发火。即使是三哥小时候写错作业，他也从来没有当面说过一句，而是默默地看一会后，转身告诉大姑说小三有道题做错了。大姑是个急性子，大姑夫却恰恰相反，特别能沉的住气。大姑常常开大姑夫的笑话，这种时候大姑夫总是在厨房里忙活，给我们做好吃的，毫无怨言。

渐渐地我们都长大了，都离开了家，去外地求学，在外地工作。

大姑和大姑夫都退休了，举家迁徙到成都和大哥三哥在一起。今年我和妈妈去九寨沟旅游就住在大姑家里。大姑腿疼，不能多走，所以全盘家务就由大姑夫来做。我妈妈不好意思，总是想抢着做点，可大姑夫从来不让。每天早上起来的时候饭菜已经摆好在饭桌上，每天晚上玩回来的时候就已经有一大堆丰盛的菜肴等着我们。

我想吃成都小吃，大姑腿疼不能去就派大姑夫陪我们，我们说自己可以，虽然大姑夫当时没有反驳，可第二天他还是陪着我们去了。那么大的年纪，在成都九月的天气里，连我都有点受不了，可想而知。看着大姑夫已经花白的头发，脑门上微微沁出的汗珠，那一刻他的印象深深地扎在了我的心里。

大哥经常出差，一年一共在家里住不到一个月，三哥住在市区，有空的时候才回到大姑家里过周末。其实相互照顾的也就是大姑和大姑夫他们自己。

过年了，大姑却病了，感冒咳嗽。去市区看病有点费劲，就一直拖着，拖不过去就天天输液，吃药，可还是不见好。医生说照个CT吧，就这一句话，吓倒了大姑夫。从来没有过的冠心病短短一天里犯了好几次。

这就是我的大姑夫，那么默默无闻。

他们之间应该没有爱情。

可我却感动莫名。

平淡生活。

我祈望大姑大姑夫早日恢复健康！

其实他们之间不只这些，只是我表达不出来，写的也散了。

可是我还是羡慕他们这样的相濡以沫，比起现在那些刚开始轰轰烈烈、海誓山盟而最后形同陌路的爱情来说，这些是否更可贵呢？

我们是需要激情。可我们更需要这样的平淡生活。

别人看不到，我能看到。每次当你伏案工作的时候，我总能看到几丝刺眼的白头发；秋天了，大家都觉得冷，只有你忙的鼻子冒汗；几乎很少看到你有闲下来的时候，印象最深的全是你的背影，那样来去匆匆。

我知道我知道，你有很多无法推卸的责任；我知道我知道，你有许多人不愿意去辜负；我知道我知道，你想自己委屈点没关系，只要大家开心就好。

我知道你想兼顾的东西有很多很多，但毕竟人的精力是有限的，你不可能左右逢源，面面俱到。你总想自己辛苦点无所谓，但去关爱别人的同时首先应该善待自己，你对自己太苛刻了。人怎么可能在这个社会里做到完美呢？先不说有多少人能体会你的用心良苦，我知道你也并不在乎这个，单从你的身体、精力来考虑，你也应该悠着点儿，不要那么拼。像你，怎么能周末的时候还把工作带回家去做呢？好不容易有个假期，就应该调整休息一下却又偏偏跑东跑西的做这个那个。

你说好羡慕我，总是活得那么个性，有那么多的个人喜好，而你不行，从小到大，似乎很少去强调自己。是呀，我不对，你也不对，为什么让自己那么沉重呢？累了，就歇歇，不要逞强。你有义务照顾别人，更有义务先照顾好自己不让家人为你担心，是不是？

你累了，就歇歇吧。

对于美好的东西我总是不敢拥有，怕自己亵渎了它、破坏了它。

可往往还是有那么多身不由己。

真怕有一天，结局就在眼前的时候，我会怀疑我们之间曾经拥有的感情。

我不想去否定，否定别人也是同时否定自己。

那样会让人失去希望的。

最后吻一吻。

我从来没有主动吻过你，但这次不一样，因为我们要分开了。

先从额头开始。

你的额头很宽，属于好聪明的那种，我把手指放上去，可以放四个手指头。你的额头还很光洁，几乎没有皱纹，怪不得大家都说你好年轻。这里很平整，也很宽敞，要吻好几下才能吻完。

接下来是眼睛。

我摘下你的眼镜儿，请你闭上它们。这是我最喜欢你的地方。可当它们闭上的时候，却变得好潮湿。我想用手一一擦干，那里的泪水却不断地涌出来。不，不要哭。我忽然觉得自己也好无力。可我不能哭，是我说要分开的，而且我们不得不分开，我们都应该坚强点。尽管我们不能再在一起了，但这一刻我们却都无比虔诚，没有人能比得上我们是不是？亲亲它，咸咸的。

该鼻子了。

这里有点汗，是你最爱出油的地方。最近你有点感冒，老打喷嚏，连带着鼻尖也变得红红的。以后要注意添加衣服，尽量少感冒。

耳朵别急。

尽管你们不在一起，可我不会厚此薄彼的。耳朵长得好漂亮，不大也不小，最适中的类型。一边亲一亲。我知道那上面比别人多个小眼眼，你们的主人说它叫“米粮罐罐”，据说是很有福气的意思。我们认识这么久了，我居然直到今天才发现，以后一定不会忘记的。

到嘴唇了。

我用手轻轻地碰了碰它，它有点干，你上火了，回去要多喝水，知道吗？

是呀，他们相恋四年，之间虽经历分分合合，可最后两个人还是走到一起，磨合到了一定阶段，是该结婚了。

可是朋友却不开心。原因是对方有点犹豫了，不是对他们的感情有所置疑，而是觉得事业无所成，现在结婚尚早，觉得朋友嫁给他未免有点委屈……

每次听到这样的理由，都觉得好生气。以前也有人跟我说，他现在没钱，没有资格交女朋友。这算什么理由啊？多少人相爱却不能在一起，多少人想在一起就是租房子也要结婚。从表面上看，他只是想让朋友过得好一点，这没有错啊，可是你们在一起这么多年，你的事业一直如此，你能保证几年之后会变得不一样吗？她都没嫌你你还嫌个什么劲啊， 这之间没有本质的冲突啊。再者说了，人生什么时候才是圆满？有了钱想要更多的钱，有了房子想要更大的房子，有了车想要更好的车，什么时候才能够啊？可是这个人，与你相恋的这个人，消耗的却是再也追不回来的青春，你让她如此等待，于心何忍？

你有没有想过，你的这个态度，是否会让别人很受伤呢？对感情的瞻前顾后，对感情的犹豫不前，对感情的徘徊退缩，是对你爱的那个人最大的伤害，你连你们的感情都无法认可，谈何其它呢？

爱她就娶她，好吗？

结婚本来是两个人一生很幸福、很神圣的时刻。现在却搞得两个人都无法开心，而且每次沟通的时候，一句话谈不拢，你总是动不动丢下一句：那么别结算了。想想当初你是怎么追人家的，现在这又算什么？结婚不是谁求着谁，是两个人的彼此付出，彼此牺牲，你这样的轻率真是亵渎了你们的感情。

爱她就娶她，好吗？别再耍小孩子脾气，没有人应该这样等待，这是你们已经认可的一件水到渠成的事情，不要好像自己受了委屈成全别人一样。

爱她就娶她，有点男人样儿！